Anedotas

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. - Algum recado?

REGISTRO DE NASCIMENTO
O matuto vai ao cartorio registrar o filho:
- Pois nao, senhor. Qual é o nome do menino?
- É Arroz!
- Desculpe-me, mas com esse nome não é possivel fazer o registro.
- Uai!!!!!!!!!! Por que não? Meu cumpadi registrou o filho dele,anteontem.
- E qual é o nome do menino dele?
- EMILIO!

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO 2
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma !!

VELÓRIO
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!.....
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.....

PADRE POLÍTICO
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o
Corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

FREIRA COM SOLUÇOS
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu
disse que ela estava grávida.Espero que com o susto , ela tenha parado de
soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

O GAÚCHO
Toda sexta, às 20:00 hs, um gaúcho chegava em um bar e pedia treis
cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira,
pagava a conta,levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às
20:00 hs. Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo,
perguntou para o gaúcho:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas
toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda
sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma
por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros...
Uma bela sexta, o gaúcho entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito,
traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o gaúcho:
Eu parei de beber.